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Foros salud mental » Hilos Recientes http://www.esquizo.com/foros/ Ayuda para enfermos y familiares es-ES Sat, 13 Mar 2010 15:04:20 +0000 http://bbpress.org/?v=1.0.2 <![CDATA[Buscar]]> q http://www.esquizo.com/foros/search.php Telma en "Una frase de Miguel Delibes" http://www.esquizo.com/foros/topic/una-frase-de-miguel-delibes#post-988 Sab, 13 Mar 2010 14:10:02 +0000 Telma 988@http://www.esquizo.com/foros/ Ha muerto el escritor español Miguel Delibes que ha dejado novelas tan importantes como: El camino, Cinco horas con Mario, Los santos inocentes, etc. Pero yo me quedo con su novela.: "Señora de rojo sobre fondo gris" que, dedica a su esposa quién había fallecido años atrás y, de ahí, he sacado dos frases que son impactantes: "La imposibilidad de poder replantearse el pasado y rectificarlo es una de las limitaciones más crueles de la condición humana. La vida sería más llevadera si dispusiéramos de una segunda oportunidad". "Una mujer que con su sóla presencia aligera la pesadumbre de vivir. A veces basta su voz". Saludos Telma en "Escuchar, en directo, a la psicóloga" http://www.esquizo.com/foros/topic/escuchar-en-directo-a-la-psicologa#post-987 Sab, 13 Mar 2010 13:54:07 +0000 Telma 987@http://www.esquizo.com/foros/ Hola, La psicóloga Mª Jesús Álava Reyes habla los domingos a las 9 a.m. (de la mañana) Hora española, en el programa de radio de ONDA CERO, "Te doy mi palabra", que dirige Isabel Gemio. Esta emisora de radio, ONDA CERO, también se escucha a través de Internet. La intervención de Álva Reyes es para contestar a preguntas de los oyentes relativas a sus problemas psicológicos, de convicencia, emocionales, etc. Es muy interesante. Saludos Telma en "Para Bienvenida_a_C" http://www.esquizo.com/foros/topic/para-bienvenida_a_c#post-930 Sab, 06 Mar 2010 18:52:34 +0000 Telma 930@http://www.esquizo.com/foros/ El tambor de la alegría <a href="http://www.youtube.com/watch?v=bufKlxeL6hY" rel="nofollow">http://www.youtube.com/watch?v=bufKlxeL6hY</a> Besote Telma en "Proyecto Blue Brain - Camino a solucionar la esquizofrenia" http://www.esquizo.com/foros/topic/proyecto-blue-brain-camino-a-solucionar-la-esquizofrenia#post-985 Sab, 13 Mar 2010 11:26:56 +0000 Telma 985@http://www.esquizo.com/foros/ El Proyecto Blue Brain es el más ambicioso Proyecto, emprendido, de cara a conocer el funcionamiento del cerebro en los mamíferos. es.wikipedia.org/wiki/Blue_Brain Es un gran Proyecto en el que intervienen varios países (también España) y que irá avanzando por etapas : 1 - Reproducir la COLUMNA CORTICAL del NEOCORTEX (parte del cerebro responsable del pensamiento consciente) 2 - Reproducir el NEOCORTEX , en su totalidad, y posteriormente, ir completando hasta reproducir el CEREBRO COMPLETO. Los científicos tienen puestas sus esperanzas en este Proyecto para tratar enfermedades como la Esquizofrenia porque, una vez culminado el mismo, con éxito, permitirá actuar directamente sobre los circuitos cerebrales de cada paciente y se podría llegar a curar la enfermedad. Por otra parte, ya toca (aunque sólo sea por Estadística) un gran salto en el tratamiento de las enfermedades mentales. Los avances de los últimos años, en otros campos de la Medicina, han sido espectaculares : Cirugía de trasplantes (incluso del rostro completo), cancer (ya se curan algunos como leucemia, cancer de mama, etc), reproducción in vitro ...Tratamientos contra el sida y muchos más que yo desconozco porque no soy médico. Por eso si, este Proyecto que parece muy sólido, lleva a buen puerto, es una noticia muy esperanzadora y sólo es cuestión de tiempo ... Esperar un poquito... Mientras tanto, una actitud positiva y de franca cooperación con el médico, nos ayudará a todos. Besotes y buen finde Sean felices Blanca7 en "Libro muy interesante sobre la enfermedad mental" http://www.esquizo.com/foros/topic/libro-muy-interesante-sobre-la-enfermedad-mental#post-984 Sab, 13 Mar 2010 10:11:02 +0000 Blanca7 984@http://www.esquizo.com/foros/ Buenos días! He encontrado esta publicación del programa Alalba de rehabilitación para personas con enfermedad mental severa. Es muy interesante porque refleja las vivencias de las personas implicadas en la rehabilitación, tanto usuarios, familiares, monitores como vecinos. Espero que os pueda ayudar a ver esta enfermendad con otros ojos como a mi. Un saludo "El Programa Alalba desde la mirada de sus actores" Autores: José Luís Andreu Gil, Joaquina Jurado Rújula, MªLourdes Rejas Cuenca Editorial Club Universitario pu.chos en "Depresión" http://www.esquizo.com/foros/topic/depresion#post-953 Mar, 09 Mar 2010 22:38:22 +0000 pu.chos 953@http://www.esquizo.com/foros/ Recurro a personas totalmente anónimas, buscando respuestas o concejos, que ni en mi fuero interno ni en mi grupo cercano he encontrado. Pues, creo tener todo para ser feliz: - Estoy a tres meses de terminar la universidad, de una carrera que en lo personal me resulta un tanto superficial, pero que en mi país otorga cierto estatus, y en algunos casos mucho dinero. - Hasta hace poco tuve relación de cuatro años con una hermosa persona, llena de virtudes y valores, y por lo demás bastante atractiva (trabajó en modelaje, mientras estudiaba en la universidad). Pero mi depresión terminó por alejarme de ella. Y aunque la extraño, soy plenamente consciente de las relaciones amorosas tienen carácter perecedero. - Si bien no poseo un grupo grande de amigos, tengo personas cercanas con las que comparto años de amistad y en las que puedo confiar siempre. - Tengo una familia bastante unida y cercana, con la cual hemos salido adelante muchas veces de los más disimiles embates de la vida. - Pues no soy brillante, pero mi “inteligencia” o raciocinio me ha permitido relativamente destacar en mi entorno, no sólo el familiar o de amistad, sino también el académico. - Tengo un humor que acaricia el absurdo y cosquillea con la ironía, que aunque no se dé, con todo tipo de personas, suele despertar comentarios del tipo: “Qué gracioso eres” o “Me muero de la risa contigo”. - Tengo ambición por el conocimiento o hambre intelectual, leo en promedio dos o tres libros mensuales, de acuerdo a lo que el tiempo me permita. - Tengo una sensibilidad que me permite disfrutar de las artes como la música, la fotografía o la poesía, o que incluso me permite maravillarme con la belleza de la cotidianidad, como la observación del cielo nocturno o el simple funcionamiento de mi mano al escribir en el teclado. - Por otro lado, si bien no soy un Adonis, tampoco carezco por completo de belleza física, me considero un tipo más bien normal, de estatura promedio, contextura promedio, y belleza promedio. - Llevo un tiempo de tratamiento psicológico, que creo no logra mayor efecto, aun cuando creo poner mucho de mi parte. - Tomo clases de filosofía buscando respuestas en personas cuya sabiduría logró transcender. - No creo en ningún Dios, pero creo que eso no es una limitante para ser pleno o feliz, pues he sabido de muchos casos de personas que lo han sido. Pues a pesar de esta lista, en la que trato de argumentar que no poseo ningún problema aparente, no me siento feliz, día a día trato de luchar contra mis ambiciones suicidas, todas las actividades me resultan aburridas, las conversaciones me resultan fútiles o fomes, las celebraciones o fiestas ya no son atractivas, cualquier instancia social me resulta tediosa o me postula a un premio Oscar, ya que me veo en la obligación de mostrarme feliz, el sexo no resulta gratificante, y así la lista suma y sigue. Llevo dos suicidios frustrados en el cuerpo (ocurridos hace años) , y las tentativas me atormentan, quitan el sueño y encuentran justificación racional… ¿Alguna palabra qué compartir? Josep17 en "La esquizofrenia enfermedad mental o posecion espiritual ?" http://www.esquizo.com/foros/topic/la-esquizofrenia-enfermedad-mental-o-posecion-espiritual#post-942 Mar, 09 Mar 2010 07:21:34 +0000 Josep17 942@http://www.esquizo.com/foros/ Hola a todos soy nuevo y les voy a contar mi experiecia con la esquizofrenia . todos saben que si uno juega la oiuja o ace brujeria acaba siendo poseido por un demonio o ente espiritual , pero ese no fue mi caso , mi caso fue que yo al asistiar a una secta cristiana termine siendo poseido por un espiritu y eso me genera muchas dudas ya que los pastores dicen de que dios proteje a los cristianos y no permite que el diablo los toke . Pero a mi si me paso . Antes de yo comesar con todos los signos de esquizofrenia o alucinacion (no c q me paso por q el psiqriatra no me dio un diagnostico) lo primero que senti era que alguien me jalaba la ropa y luego al poco tiempo senti que se me metio al cuerpo . Despues cuando estubo dentro de mi comense a escuchar su voz (no era muy clara pero yo la entendia) . Yo le conte al pastor y le dije q lego de orar un cuerpo se metio dentro de mi y el pastor me dijo que era el espiritu santo por que le dije q luego de que ese cuerpo se metio dentro de mi deje de sentir que me jalaban . Como el pastor me dijo que era el espiritu santo comense a creer en todo lo que la vos me decia Hasta que luego esa vos me comenso a pedir cosas como que matara , me insitava a tener sexo con cuakier chika atractiva que veia , me diecia que yo era la bestia de la que tanto se ablaba en la biblia y al final actue como un completo endemoniado y me internaron en un Hospital psiquitatrico por dos semanas . Sali del hospital estuve 2 meses tomando medicinas y luego deje de tomarlas pero no volvi a tener mas alucinaciones . Ah y de verdad antes de ir a un hospital psiquiatrico me llevaron a una iglesia pa q me exorcicen y luego no recuerdo mas solo que apareci internado en el manicomio . Los de la iglesia dond me llevaron a exorcisarme me dijeron que la secta en donde asistia estaba errada , cosa q no creo mucho por q sino yo no ubiese sido el uniko afectado . Y los psiquiatras dijeron que tuve un estres por sugestion y q estube a punto de padecer de esquisofrenia cosa q ahora ya no tengo por q no e vuelto a alucinar ni a sentir nada raro , solo aveces cuando pienso en eso hay sierto temor pero ya no mas alucinacion por q ago todo lo posible por dejar de sugestionarme . Les kiero acer una pregunta a todos los q an pasado por cosas similares a las mias Antes de q comiensen a tener alucinaciones y delirios como yo los tube no sentian que un cuerpo entraba a ustedes o q su cuerpo estubo pesado ? o que opinion me dan sobre lo que me sucedio ? Ahhhh ahora soy ajnostico creo por q por lo q me a pasado eh dejado de creer en dios pero aun me kedan siertas dudas por q todo era tan real cuando senti q el cuerpo extraño entro dentro de mi fue tan real que se me ace dificil creer q fue solo creado con mi mente . COMENTEN Y OPINEN LES AGRADECERE BASTANTE =D Farmer en "Depresión, autolesiones,... siento que estoy perdiendo el norte" http://www.esquizo.com/foros/topic/depresion-autolesiones-siento-que-estoy-perdiendo-el-norte#post-939 Lun, 08 Mar 2010 17:29:57 +0000 Farmer 939@http://www.esquizo.com/foros/ Muy buenas a todos. Encontré el foro el viernes pasado. Hoy he revisado un poco la dinámica..., y, bueno, me he registrado para ver la opinión de gente que conozca mi situación y me pueda orientar un poco. Padezco migraña desde los 12 años, aproximadamente. Sobre todo, en primavera y verano (probablemente por el incremento del brillo del sol). Ahora tengo 33 años. Y ha habido años malos, y años buenos. Pero el verano de 2009 fue bastante malo. Desde finales de abril venía teniendo migrañas de distinta intensidad y duración prácticamente 6 días a la semana. Empecé a notarme deprimido. Comencé a preocuparme cuando me encontré recordando un suceso que había "reprimido" hasta el punto de casi ignorarlo normalmente: cinco años atrás, tuve una contractura en un brazo, y conseguí unos relajantes musculares para poder recuperarme a tiempo para un partido de una liguilla de futbol-sala(yo era portero). Era un viernes a las 20:00. Leí las instrucciones, y me tomé una, mientras veía una serie. Al rato, me dije: ¿y si tomo otra?. No había pasado una hora cuando me dije: ¿y si me tomo otras dos?. Y al poco, ¿y otras dos?, .... Así, me tomé 10 pastillas en 2 horas, cuando sabía perfectamente que el máximo recomendado eran dos en dos horas y cuatro al día. No pensaba en nada, pero me dije: ¿y si ahora me tomo un whisky?. Me levanté para servírmelo..., pero mi cuerpo apenas reaccionaba, caminaba a duras penas haciendo eses, y ví que no iba a llegar a ponerme el trago, así que me fui directo a la cama. Pude dormir mas de 12 horas seguidas. Cuando me desperté, me di cuenta de lo que había hecho, y de lo que podía haber llegado a pasar. Y me asusté. Tiré todas las pastillas que había en casa (AHORA sé que no fue así, CREÍ haber tirado las pastillas, pero hace un par de meses las encontré guardadas en el mismo cajón en el que estaban). De alguna manera, me convencí de que eso no había pasado, me lo saqué de la cabeza y no volví a tenerlo en mente. Hasta, como os digo, julio de 2009 (esto pasaría en marzo de 2004). Retomando el inicio, me encontraba algo deprimido, lo atribuía al dolor de cabeza, pero me preocupaba que, recientemente, había entrado en mi cabeza un pensamiento recurrente: "joder, lo que podría haber pasado", "anda que casi la lío", "podría haber muerto"..., y me preocupaba que tanto darle vueltas a lo mismo acabara por cambiar a un "¿y si mi hubiera tomado ese whisky?¿que habría pasado?", y finalmente pudiera acabar probándome a mí mismo qué es lo que hubiera pasado. Como veis, no tenía pensamientos conscientes de acabar con mi vida. El médico de medicina general me dió cita con el neurólogo en agosto(por las migrañas) y con el psiquiatra (en julio). Al psiquiatra le comenté esto mismo, y me dijo que entraba dentro de una personalidad tipo "border-line", que era sana y normal, que tenía que saber como ir satisfaciendo a la bestia (al "hyde") con cosas que le gusten pero en las que mantuviera el control (hacer paracaidismo, como ya había hecho, buceo, como también ya practicaba, deporte...). Soy una persona responsable, trabajadora, con un cargo de cierta responsabilidad y estabilidad laboral (soy ingeniero informático)... ese es Jeckyll. También soy Hyde (amante del riesgo, de buscar los límites, de la aventura,...) y cuanto menos lo satisfaciera más cosas pediría y mas dificil sería de mantener un control sobre él. Y me dijo que si en algún momento tenía la sensación de que "no hay salida", volviera a acudir a él. Sinceramente, me pareció una respuesta sacada de un libro de 1º de psicología. Me decepcionó un poco, pero me alivió bastante. Así que lo dejé estar. Pero en agosto, cambió todo. A mi hermana, que llevaba ocho meses de embarazo sin ningun problema, le dijeron que había un problema en un riñón. Mas tarde, que podía ser en los dos. Le adelantaron unas semanas el parto, para poder tratar al niño. Yo estaba bien, como siempre era la 'voz de la razón' en mi casa, tranquilizando a mi familia: "se trataba de un problema que hace 20 años no se detectaba, pero ahora las ecografías sacan todo..., hay gente que lo ha tenido y ni se entera hasta que con 60 años le dicen que tiene un quiste en un riñón...". Estaba siendo racional, y lo llevaba bien. Nació el niño, y tuvo sus problemillas (tuvo que quedarse en la maternidad unos días), pero tampoco lo llevé mal. Pero supongo que todo suma. El niño fue a casa con mi hermana pasados unos días, pero en la siguiente revisión dijeron que tenían que trasladarle a la maternidad de la Paz (la que tiene el servicio mas completo en Madrid). Me llama mi madre por teléfono y me dice que tienen que trasladarlo de urgencia. Bueno, me puse nervisoso. Estaba trabajando, al salir iría para allá (tampoco es que pudiera hacer mas). Al rato, mi madre me llamó para decirme que no es de urgencia, que le llevan y le dejan ingresado, pero el médico no le ve hasta el día siguiente. De pronto, se juntaron la preocupación que tenía, el alivio de saber que no era tan urgente, cabreo porque mi madre no había sabido decirme las cosas bien, o no se había enterado..., y de pronto un dolor de cabeza de los míos. Y en esto, sentí un grito interior, llenándome, y un dolor como si mi interior se rompiera. Yo lo llamo el 'crock'. Me rompí, me desintegré. Cuando desapareció el dolor, yo también había desaparecido. Me sentía absolutamente vacío. Horriblemente vacío. Ya sabía lo que era no tener ilusión por seguir viviendo, pero ahora sentía por primera vez auténtico deseo de morir. Así me fuí de mí mismo. Salía de trabajar a las 15, pero no me atrevía a coger el coche en ese estado, así que esperé hasta las 17:30 para salir y dirigirme al hospital. En esas dos horas, entró en funcionamiento el "piloto automático": yo no estaba en la cabina, pero llevaba 32 años siendo yo, tenía que ser perfectamente capaz de hacer el papel de mí mismo, al menos delante de mi familia y en el trabajo. Afortunadamente, el día siguiente tenía neurólogo, y nada mas verme (con la cara desencajada, mal, mi rostro no parecía el mismo), me recetó la primera caja de antidepresivos. Poco después volví a ver al psiquiatra (en menos de una semana), y comenzamos con mi tratamiento contra la depresión. Por cierto: noté cierto síntoma físico: normalmente mi pulso es algo superior a 80 ppm (lo estaba controlando por las migrañas). Sin embargo, cuando volví a tomármelo, había bajado a 60, y en ocasiones a menos. Aunque en la misma fecha comencé a tomar betabloqueantes para eliminar o reducir el dolor de cabeza. Aunque ya hace bastante que no los tomo, y ahora mismo (incluyendo lo nervioso que me estoy poniendo al escribir esto)es de 66 ppm. Comencé con el tratamiento y la terapia (antidepresivos inhibidores de la recaptación de serotonina, y lorazepam bajo demanda, para controlar los ataques de ansiedad). Y poco a poco, desapareció la sensación de vació, volví a sentir algo (llegó un momento en que no sentía ni frío ni calor ambiental), y parecía que la cosa marchaba, mas o menos, bien. Pero en noviembre tuve la boda de un íntimo amigo. Me tomé el lorazepam porque empecé a sentirme ansioso tras la ceremonia, como a las 20. Y no lo mezclé con alcohol. Al menos, durante unas horas. Era una boda, y cuando nos fuimos de juerga nocturna (sobre las 0 horas), pues empecé a tomar cerveza, y alguna que otra copa. Estaba eufórico: superalegre, muy contento, bailando y celebrando con mis amigos. Pero a las 5 de la mañana tuve la visita de mi amiga la migraña. A las 6 volvía a casa, con dolor de cabeza, con un amigo, y borracho, cuando me dió una crisis de ansiedad (a mí me provocan pérdida de fuerza e inmovilidad). Mi amigo trataba de levantarme y hacerme caminar. Yo le pedía que me dejara. Cada vez que me levantaba, me golpeaba la cabeza contra la pared del edificio adyacente. Finalmente me dejó en el suelo y, superado por la situación, me hizo caso y se fue. Momentos después, cuando ya suponía que no estaba cerca, me levante y, con un grito, embestí con la cabeza un muro, con la idea de abrirme el cráneo y morir. En el último momento antes del impacto, el instinto de supervivencia fue un poco mayor, levanté la cabeza y metí las manos delante de la cara. Aún así, el golpe me hizo una brecha en el ojo, fractura de "huesos propios" y quedé tendido inconsciente en el suelo por un par de horas, hasta que la Policía me encontró, y me trasladaron a urgencias. Al golpearme, solo dije "ya está...", y tuve una sensación de paz que se mantuvo una vez me trasladaron a urgencias, cuando recuperaba por momentos la consciencia, y cuando fiunalmente estaba consciente, pero conmocionado. Bueno, esto está siendo muy largo: perdonadme. Y ni siquiera he llegado a plantear el motivo de mi consulta. Seguiré en otro momento: esto es, por decirlo así, la "situación de partida" con respecto a las dudas que os quiero plantear. Siento que sea tan extenso, perdonadme. Burundi en "xq me siento asi???" http://www.esquizo.com/foros/topic/xq-me-siento-asi#post-282 Vie, 05 Jun 2009 20:17:33 +0000 Burundi 282@http://www.esquizo.com/foros/ hola....hace como 1 semana para ser exacta, le fui infiel a mi novio.....sentia q el me tratabamal y era un pesado...se q no es excusa para acerlo, me sentia como una ninfomana reprimida....estaba q me alucinaba todas las noches q algun visitante nocturno viniera x las noches y me hiciera miles d cosas...y lo desee con tantas fuerzas...creo q hasta se lo pedi a Dios....y a los 2 dias x un polideportivo d mi casa estaba alli, me botaron a una reja y estaban filmando un comercial para celulares....la señora me boto xq yo keria salir y les insistia.....de pronto uno d los chicos d la produccion muy guapo en realidad se ma acerco, me empezo a avlar y me invito a almorzar...y dijo q le gustaba y el a mi tmb, para acer la historia mas corta ter,minamos besandonos mucho ese dia, al dia sgte fui a su casa d noche ....no es necesario dar una explicacion ?? o si??...era obvioq no fui a jugar a las barbies, despues d eso regrese el kedo en verme y llamarme mi novio se entero, me golpeo me grito etc etc, SE Q ME LO MERECIA, es q siento ...me siento como si fuera una ninfomana reprimida!!! sentia q no me aguantaba las ganas!! no se xq!!! despues de q regrese a mi casa ese dia...me eche y me senti relajada...como si me hubiera sacado un peso de encima...como si me hubiera liberado de algo q rodeaba mi cintura...no se como describirlo... me senti tan trankila q hasta me dormi....senti q AL FIN LO LIBERE!! pero....y se me pasa otra vez ????.....si otra vez me siento como una ninfomana???...xq me pasa esto a mi???....a algunas de las chicas del foro tmb les pasa???.....kisiera saberlo...kiisiera no sentirme asi pero no podia mas! y lo libere....., esta mal lo se...es q no me aguantaba....q me aconsejan? o.o Bienvenida_a_C en "castidad? que creen?" http://www.esquizo.com/foros/topic/castidad-que-creen#post-873 Jue, 18 Feb 2010 06:57:46 +0000 Bienvenida_a_C 873@http://www.esquizo.com/foros/ no quiero fronicar, antes me masturbaba pero me empeze a dar asco a mi mismo, y me dan asco las mujeres y hombres que exteriormente representan muhcos vicios, y me da asco que para tener amor haya que fornicar, porque no creo que haya que fornicar para tener amor, pero la realidad es que uno no puede ir pidiendo amor sin prometer sexo, porque a uno lo toman como loco, pero la realidad es que no puedo ni siquiera pensar en fornicar a alguien que amo, verla gozando, y disfrutando por algo animal, o inclusive yo sentir placer con ella porque tenga vagina y se deje llenar de semen, y el olor y olores inmundos,y despues ver en las peliculas que lo consideran amor cuando en los libros, que son muchos mas sinceros, raramente mienten diciendo que el amor es sexo. no quiero, definitivamente no quiero. pero si quiero amar pero cuando pienso en que debe haber sexo comienzo a odiar odiar odiar odiar odiar todo toda esta humanidad que inventa poesia para disfrazar chanchos. ahora que se jodan que me muestran una espiritualidad que no existe para engañarme y fantasear con un amor limpio. a mi no me fornica nadie yo resisto a la imposicion maldita de esta naturaleza fornicadora para encontrar el amor. y depsues estan los tontos sexologos sociologos y psicologos que pueden decrime que yo no quiero tener sexo porque tengo miedo de no tener una ereccion llegado el momento de fornicar, o bien puedo tener un complejo con el tamaño de mi pene o bien puedo ser un reprimido sexual que es homosexual o bien puedo tener zoofilia o pedofilia o fantasias de incesto PERO NO EXISTE EL DIAGNOSTICO DE PODER DECIR "solo queres amor". o sea para que mierda existe lo bonito si se quiere ensuciar yo no quiero fornicar una rosa o un paisaje o un buho o un dibujo animado o que se creen es que se vive queriendo alejar al hombre del perro o de la rata y esta mal ser diferente a estos. es estupido todo es estupido, pero yo no voy a ser uno de esos farzantes que digan te amo para embocar el pene, ni nada de eso, y yo la voy a querer por lo que es porque ya la vi y es hermosa y nada mas quiero quererla. que piensan fornicar es amor o que? Josep17 en "las voces no pueden ser espiritus ? 2da parte" http://www.esquizo.com/foros/topic/las-voces-no-pueden-ser-espiritus-2da-parte#post-971 Vie, 12 Mar 2010 06:10:32 +0000 Josep17 971@http://www.esquizo.com/foros/ Hola les rogaria que solo ablen del tema ... ya que somos 3 los que tenemos las mismas dudas : Cold , Burundi y yo px xD -cold Miembro Hola : hace tiempo que no entro , pero vuelvo con mi mismo tema . Es que yo lo tengo tan claro .... no sé cómo no hay más gente que lo piensa . ¿Hay alguien por ahí que piense que las voces pueden ser espíritus ? (me refiero principalmente a demonios , no espíritus de hombres que están en el cielo o en el infierno ) Cuando todo empezó , las voces decían que eran Belcebú , o sea Satanás . Cuatro años después empecé a oir una que dice que es el Espíritu Santo . Desde luego ,dicen cosas muy diferentes . Yo creo que ambas voces dijeron la verdad respecto a quiens son. ¿Nadie más piensa igual? Animaos y dadme ánimos . Decídmelo quienes penséis igual , por favor . cold en "Las voces : ¿no pueden ser espíritus?" http://www.esquizo.com/foros/topic/las-voces-%c2%bfno-pueden-ser-espiritus#post-132 Dom, 26 Abr 2009 19:22:24 +0000 cold 132@http://www.esquizo.com/foros/ Hola : hace tiempo que no entro , pero vuelvo con mi mismo tema . Es que yo lo tengo tan claro .... no sé cómo no hay más gente que lo piensa . ¿Hay alguien por ahí que piense que las voces pueden ser espíritus ? (me refiero principalmente a demonios , no espíritus de hombres que están en el cielo o en el infierno ) Cuando todo empezó , las voces decían que eran Belcebú , o sea Satanás . Cuatro años después empecé a oir una que dice que es el Espíritu Santo . Desde luego ,dicen cosas muy diferentes . Yo creo que ambas voces dijeron la verdad respecto a quiens son. ¿Nadie más piensa igual? Animaos y dadme ánimos . Decídmelo quienes penséis igual , por favor . Burundi en "Me pasa algo raro" http://www.esquizo.com/foros/topic/me-pasa-algo-raro#post-893 Mar, 23 Feb 2010 02:38:00 +0000 Burundi 893@http://www.esquizo.com/foros/ Generalmente me pasa cuando reduzco las dosis de la medicacion - yo tomo 300mg de seroquel - 3 mg de clonazepam - y 30 mg de mirtazapina. Cuando reduzco la dosis del seroquel a la mitad, a veces en los fines de semana o porque me da tedio, aunque no la dejo de tomar, despues en la semana me cae como el''efecto de rebote'' de lo que no tome y me pasa algo raro que se manifiesta de forma muy pasiva y casi no notoria en mi inconciente cuando me medico. Hoy fui al médico y me dijo que debo de tomar media mas, es que me puse a hablar de cosas medio incoherentes- pero que no venian al caso, ( creo que por eso me subio la dosis). Algo que nunca he dicho a nadie, pero lo dire. Cuando tomo menos dosis se despierta una parte de mi inconciente que no me agrada (como las voces) pero yo nunca las oigo, es un ejemplo. Se despierta una parte de mi inconciente que se pervierte, y yo estoy normal. Pero siento que cualquier hombre que vea me da ganas de seducirlo o mi inconciente una parte loc@ y rara de mi lo quiere hacer (una antigua yo) le podiramos poner, pero yo cinsciente se que no lo hare y noto que esa partesita de mi quiere salir a flote. - es que no se como explicarlo. A veces siento que lo hago a proposito poniendome diminutas prendas en la casa cuando estoy sola, pero es que hace un calor horrible! y cuando viene alguien yo me escondo, o ando asi por ahi hasta que me da verguenza. O sino en la calle ....¿que es una diminuta prenda para mi? - unos pantalones cortos (shorts) y una camiseta de algodon sin mangas. Si ando en la casa, reduzco la cantidad de ropa, pero es mi casa al fin y al cabo si estoy sola o si viene alguien mas, (una visita) me siento sucia, y me escondo. Siento que al ponerme ropas chicas ya estoy incitando a alguien aunque no lo quiera aunque no haya alguien a quien le atraiga siento como si estuviera mal o fuese pecado. En verdad a veces lo siento asi, como si quisiera casticargem a veces cuando viene el profesor de ciencias, me pongo mi ropa de ''penitencia'' asi le llamo yo y le digo a mi madre, y me dice porque ando asi.... me pongo una falda larga de algodon y una camiseta de manga corta, aunque me este muriendo de calor y transpire. Hoy cuando me fui al médico en la mañana, no se porque ahora lo veo guapo si antes no lo veia asi, el hecho es que hacia como frio y calor, pero yo sentia fria y despyes hacia calor y cuando entre al escritorio con el hacia calor y estaba con una casa enorme de algodono y muy gruesa, y abajo traia una camiseta gris sin mangas algo ceñida al cuerpo pero normal. El hecho es que aunque muriendome de calor no me quite la casaca, porque sentia que estaba mal, y despues me bajaba el cierre pero porque hacia un calor horrible pero sentia que al hacerlo estaba mal, despues sali de la consulta. Y me quede con la casaca gruesa puesta incluso en la calle, no me la queria quitar, menos en el taxi que ya estaba sudando. Siento que me da verguenza, pero no es mi culpa tener cuerpo- no es mi culpa que haya calor me estoy volviendo loca o que? o.o A veces siento que todo lo veo sexo, todo lo veo pervertido y lascivo, porque siento que es mi ex-novio, a veces cuando me llama me dice cosas que quiere hacer cosas conmigo y algun dia lo hara, (lo dice como broma) pero no me agrada, porque a veces se pasa de la raya y por su tono de voz a veces o me da asco, o me da miedo si le cuento algo y le dan celos. Siento despues que no le quiero ver a el, que el me ha hecho sentir asco hacia mi propio cuerpo y hacerme sentir como una zorra, cuando no lo soy. no lo soy. Pero porque una parte de mi solo piensa en seducir a todo hombre cuando no me medico bien, como si fuera una yo malvada pequeña escondida, que sale a flote. Como si el hecho de ponerme una camiseta aunque sea ceñida sea malo porque tengo cuerpo maldita sea. Porque si muestro mas mis piernas con faldas mas cortas esta mal, pero es la ropa de verano, hace calor y la gente se viste asi....¿yo no estoy mal? - por el hecho de querer cubrirme, si lo estoy estoy que me vuelvo loca. Siento que si muestro mi cuerpo sere el punto de perversiones de hombres a veces y me dan asco y me doy asco de lo cerda que soy aunque no haga nada, porque por dentro una pildora de lascivia explota y trata de seducir a un hombre y yo consciente le digo ''no''. pero es extraño, a veces siento que quisiera taparme como monja,siento que es una penitencia y me debo vestir asi cuando viene el profesor. mis prendas largas- mi ropa de penitencia por lo cerda que soy. Burundi en "Como son??" http://www.esquizo.com/foros/topic/como-son#post-936 Lun, 08 Mar 2010 08:07:17 +0000 Burundi 936@http://www.esquizo.com/foros/ Hola!, se me ocurrio esta idea porque en el antiguo foro, los antiguos participantes hicieron ''algo asi'' como esto. Describirse a si mismos y si querian, poner una foto suya para que los demas los conozcan; para asi poder conocernos mejor.^^ Bueno, a los que quieran, nada mas. Empezaré yo - Me llamo Verónica, tengo 21 años ...me gusta leer mucho, me gusta la Medicina y me estoy preparando para la universidad. Aunque he perdido la espontaneidad al hablar con el resto de la gente (comunicarme) lo intento a pesar de que me es algo dificil; porque para mi es como si hubiera vuelto a nacer. Me considero una buena persona y me gusta ayudar a la gente, la naturaleza, los animales y disfrutar de las cosas simples. Se que tengo defectos y muchos - entre estos, la paranoia y el ser complicada, no saber expresarme bien ( en la vida real) salvo las personas que me conocen realmente y las pocas amigas que tengo. Y bueno...tambien soy bastante impulsiva y algo obsesiva. Bueno para que me complico mas, estoy en un foro de salud mental asi que el ser paranoica y asocial, medio ermitaña creo (al menos para mi) ya es algo normal. Soy católica. y bueno aqui va una foto mia aunque sale medio borrosa es reciente. <a href="https://www.yousendit.com/transfer.php?action=batch_download&batch_id=THE3RE92cGt3NUx2Wmc9PQ" rel="nofollow">https://www.yousendit.com/transfer.php?action=batch_download&batch_id=THE3RE92cGt3NUx2Wmc9PQ</a> ojalá se pueda ver xD bueno ...¡hasta pronto! ^^ y espero que se animen ;) Burundi en "Hoy por la mañana" http://www.esquizo.com/foros/topic/hoy-por-la-manana#post-933 Lun, 08 Mar 2010 02:31:59 +0000 Burundi 933@http://www.esquizo.com/foros/ Hoy por la mañana, me desperte y vi encima mio...en el techo un ojo- un ojo observandome parecia un ojo de dibujos animados, era extraño...tenia pestañas largas y me estaba viendo y estaba soltando una lagrima.....alrededor del ojo era como de color celeste con amarillo y tenia pestañas largas....me quede viendolo asi un rato y no desaparecia...estaba en mi techo. Y cuando me levante sentia como si me costara trabajo, y oí unos sonidos como canticos de angeles ooooh - algo asi y un sonido de arpa. Se me hace raro, pero quizas el sonido del arpa y los cantos venian de afuera...porque horas mas tarde escuche un ruido parecido. y lo del ojo, ni idea-quizas me levante pensando en mi sueño o los rayos de sol que entran x mi cortina me confundieron, aparte q necesito lentes. Estare alucinando??? creo que es mas bien confusion- y de madrugada siempre oigo un tric trac- en la perilla de mi puerta. siempre siempre A veces de madrugada siento que veo cosas como sombras, aunque se que no son reales, sombras como de gente o nubes a mi alrededor, me asustan tanto que me voy a dormir con mi madre. Telma en "EMOCIONES, SENTIMIENTOS, PENSAMIENTOS" http://www.esquizo.com/foros/topic/emociones-sentimientos-pensamientos#post-885 Sab, 20 Feb 2010 17:45:59 +0000 Telma 885@http://www.esquizo.com/foros/ EMOCION, sería nuestra respuesta neuronal ante un estímulo y, posiblemente es involuntaria, es decir, que nada podríamos hacer para evitarla si, una emoción nos embarga. SENTIMIENTO, es el estado afectivo ó anímico producido por alguna causa que nos impresiona vivamente. Aquí, quizás la voluntad pueda intervenir un poco... Por ejemplo, convenciéndonos a nosotros mismos de que, ese objeto, que nos hace sentir así, no es tan bueno ó tan malo (dependiendo si, nuestros sentimientos son positivos ó negativos) PENSAMIENTO, Es la actividad de la mente y tiene relación con la capacidad de formar ideas. El PENSAMIENTO es el "caballo de batalla" porque está antes, durante y después de EMOCIONES y SENTIMIENTOS... Es el intruso que invade nuestro cerebro y el responsable de insomnio, ansiedad,temor... A veces, también disfrutamos de PENSAMIENTOS positivos que nos llevan a : esperanza, alegría, confianza ... y mucho más. No obstante, son conceptos muy abstractos y, no estoy totalmente segura, de que todo funcione así. Saludos Telma en "Para Cadelabro" http://www.esquizo.com/foros/topic/para-cadelabro#post-929 Sab, 06 Mar 2010 18:50:53 +0000 Telma 929@http://www.esquizo.com/foros/ El tambor de la alegría <a href="http://www.youtube.com/watch?v=bufKlxeL6hY" rel="nofollow">http://www.youtube.com/watch?v=bufKlxeL6hY</a> Besote Telma en "Atentado terrorista 11 de Marzo de 2004 - No he podido superarlo" http://www.esquizo.com/foros/topic/atentado-terrorista-11-de-marzo-de-2004-no-he-podido-superarlo#post-956 Jue, 11 Mar 2010 23:41:50 +0000 Telma 956@http://www.esquizo.com/foros/ Hola 24-Dic-2003 - La Policía localiza dos bombas (25 Kg de explosivo) preparadas por un comando de ETA para que estallaran en la estación madrileña de Chamartín. La policía detuvo el ferrocarril (Intercity Irún-Madrid) en la estación de Burgos, desalojó a los viajeros he hizo explotar el artefacto. No hay que insistir en el susto que se llevarían al conocer que habían viajado durante kilómetros acompañados por 25 Kilos de explosivo. A partir de ese día, comencé a obsesionarme con la idea de que, NECESARIAMENTE, los terrorista iban a intentarlo de nuevo: lo comparé con unos niños que juegan con, por ejemplo, un coche y, a uno de ellos, se le ocurre tirarlo por la ventana pero, en ese momento, su papá le agarra del brazo y se lo impide. Obviamente, lo volverán a intentar...ese niño ó alguno de sus amigos ... Esta obsesión se fué incrementado día a día (sobre todo en las noches de insomnio) y le puse imágenes : El atentado sería en Madrid (por su repercusión) y, necesariamente elegirían el tren con mayor afluencia de viajeros : Tren cercanías Atocha-Alcalá de Henares y, el tiempo que iban a tardar sería no más de tres meses porque me pareció suficiente para repetir el atentado fallido... Se dá la circunstancia que tengo unos familiares que viven en un pueblo de esa línea férrea y suelo ir a verles cada 20 ó 30 días... Fuí a visitarles en Enero, en fin de semana. Me subí en la Estación de Atocha y tuve la suerte de que había poca gente en el tren (seguramente por hora temprana) pero la idea del atentado me presionaba tanto que no me pude aguantar, me levanté de mi asiento y comencé a mirar debajo de todos los asientos y de las papeleras... Había dos guardas privados de seguridad (Prosegur) que recorrían los vagones y, al pasar por el mío y verme buscando en las papeleras, me preguntaron qué es lo que había perdido... Les contesté que miraba por si había alguna bomba porque el atentado se iba a repetir en breve y, les aconsejé que pusieran mucha atención debajo de los asientos y en las papeleras.... Los dos guardas me sonrieron con ironía y me dijeron que así lo harían... En Febrero volví a subir al tren en Atocha pero, esta vez, iba hasta los topes, incluso gente de pie en los pasillos... y, de nuevo la idea del atentado me obsesionaba y como no podía mirar bajo los asientos ni en las papeleras debido a la aglomeración de viajeros, me puse fatal: tensa, crispada ...y las personas que iban a mi lado se dieron cuenta y me preguntaron que qué me pasaba... Obviamente no podía decirles que "el tren podía explotar,de un momento a otro", pero no pude aguantar la tensión y me bajé del tren (continué el viaje en autobús, que no me gusta nada porque en la autopista Madrid-Barcelona hay muchas retenciones y además me mareo...) Jueves 4 de Marzo de 2004 - Estaba con una amiga y me preguntó si, aprovechando el fin de semana, iría a ver a los familiares. Mi respuesta textual fué: "No, porque un día de estos, ese tren va a saltar por los aires..." Mi amiga se rió e hizo comentarios como :"qué exagerada eres ..." pero ¿ por qué iba a pasar... ? Jueves 11 de Marzo de 2004 - A las 7 de la mañana hubo explosiones simultaneas en cuatro trenes que, a tope de viajeros, se dirigían a Madrid (a sus trabajos ó estudios). El resultado : 191 muetos y 1.500 heridos, de los cuales, algunos quedaron ciegos, mutilados ó paralíticos. En otros casos, las heridas fueron más leves pero, las secuelas psicológicas han sido tan graves que no se pueden evaluar... Cuando dieron la noticia, por la radio, tuve un ataque de ansiedad y, a pesar de las pastillas, no pude dejar de llorar en todo el día y me reprochaba ... si YO no pude hace algo más para tratar de evitar la tragedia... por ejemplo, hablar con el Jefe de Policía de la Comisaría de Chamartín para que reforzaran la vigilancia en ese trayecto ... pero, claro, me hubiera preguntado si yo tenía alguna información al respecto ... y mi respuesta de "No, pero es de sentido común ..." no le hubiera convencido... Por otra parte me equivoqué ... porque no fueron los mismo niños los que repitieron "tirar el juguete por la ventana"... pertenecían a otro grupo terrorista (islamistas de Alqaeda)... Lo cierto es que, las victimas y sus familiares, no han podido sobreponerse a la tragedia y su vida cambió el 11 de Marzo y, para siempre ... pero, la gente "de a pie" hace su vida y poco a poco han ido olvidando... por otra parte, es lógico porque han pasado seis años... En mi caso, cada 11 M, vuelvo a recordar todo... y me pongo muy triste y me ha quedado una sensación de "culpa" que no he podido superar... He subido la inauguración del Monumento a las victimas: Será nuestro pequeño Homenaje. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=RWPl6xqg3go" rel="nofollow">http://www.youtube.com/watch?v=RWPl6xqg3go</a> Saludos Burundi en "¿Personas con esquizofrenia alto coeficiente intelectual?" http://www.esquizo.com/foros/topic/%c2%bfpersonas-con-esquizofrenia-alto-coeficiente-intelectual#post-821 Mie, 20 Ene 2010 22:07:43 +0000 Burundi 821@http://www.esquizo.com/foros/ Hola, hoy dia vi en la tele un médico psiquiatra en un programa que hablaba sobre la esquizofrenia y decia que las personas que tienen esta enfermedad tienen un alto coeficiente intelectual pero no son capaces de disernir en la realidad, tener ideas delirantes o alucinaciones y etc. Pero si se controlan y toman los medicamentos pueden llevar una vida normal. De eso ya sabía, menos de eso que dijo que las personas con esquizofrenia tienen un alto coeficiente intelectual...a veces no estoy tan segura si esto que menciono sea cierto, pero en parte creo que sí, y si tiene algo de verdad. A veces siento que soy capaz de darme cuenta de cosas que la gente normalmente no puede ver a simple vista, es decir, capacidad de observar y analizar un punto o situacion, incluso con algunos gestos ( ya sea faciales o de educacion) siento que se puede de algun modo ''percibir'' que tipo de persona es, osea...masomenos. Algo asi como un radar entre diferenciar quien es natural y quien no lo es, o finge, etc. En algunas ocasiones se puede agudizar mas si la situacion es obvia. Por ejemplo, los problemas de mi madre hablando un poco con ella siento que se relacionan con problemas de su niñez que ella no pudo solucionar con su madre, siempre la hizo sentir mal, y nunca le dio demasiada seguridad, aparte de otros problemas, se sentia a menudo sola y el ver a su hermano enfermo casi como un vegetal por una enfermedad que creo que se llama meningitis desde los 3 hasta los 33 años,(quizas por eso mi abuela descuido a sus otros hijos), y su madre que era recia con ella, le causo trastorno afectivo bipolar o psicosis maniaco depresiva- ( en general culpa a todos de sus problemas, incluso aun a mi abuela y se siente como la victima, como la ''cenicienta'' culpa a todos, y a menudo tiene un comportamiento infantil o ridiculo no apropiado a su edad por problemas que no supero en su niñez). Je, una observacion, tambien me he curado yo misma de la desviacion sexual que tenìa...fue algo dificil durante unos dias, pero lo descubri por unos cuadernos de notas que tenia, psicoanalize casi toda mi vida desde que tengo memoria, y recuerdo que mi infancia y niñez fueron muy tristes, porque cuando yo era muy pequeña (3-5 años) mi madre se enfermo de trastorno bipolar y estuvo hospitalziada, no la tenia cerca y mi tia era cruel conmigo a veces, y despues psicoanalize a lo largo de mi vida, que mi desviacion sexual se incremento mas a partir de los 6 años, despues llegada a cierta edad, creo que masomenos a los 16 años empezé a sentir atraccion hacia el genero femenino, y creo que me refugiaba en eso, era un comportamiento subconciente que tenia yo, porque mi madre en su enfermedad en lugar de tratarme con cariño y amor, apenas llegaba yo a casa del colegio en mi pre-adolescencia y adolescencia lo que hacia en general era gritarme todos los dias, y casi hacerme llorar diariamente, a veces me golpeaba. Y de algun modo subconciente con no tener un lazo tan estrecho con mi madre, y el tener un padre distante quizas, subconcientemente me empezaron a gustar las mujeres y tuve algunas experiencias con ellas, de algun modo por cubrír el amor que mi madre durante casi toda mi vida no me pudo dar, algo asi como un refugio. Pero no podia evitar ser asi, era algo tan subconciente, que no lo podia controlar, incluso estuve al punto del lesbianismo por problemas de abuso sexual. Pero me di cuenta de esto, hable con la psicologa, y me ayudo, ahora soy heterosexual; en parte tambien se debía a que si en la tele te dicen que el ser ''gay'' esta bien, te genera mas conflictos, y no puedes salir de eso. Tambien vencí mis problemas de anorexia y baja autoestima, que se debían de algun modo, aparte de que la sociedad nos impone un modelo a seguir, un prototipo de las modelos actuales que tienen un peso demasiado bajo que no es normal, y una mujer normal no puede pesar asi; al darme cuenta de eso tambien , pero tambien al darme cuenta de que yo en el fondo no quería crecer y quería regresar a mi infancia y niñez, es por eso que llegue a pesar como 43 kilos midiendo 1.62 - lo cual se veia enfermizo y hasta me llevo al hospital. (Eso lo descubrí en filmaciones y videos que hacia y me grababa) Los problemas de promiscuidad,los vencí, porque me di cuenta de que en el fondo, al entregarme a cualquier persona, sin importarme mas, solo buscaba amor, amor y compañia, que en mi casa no podia encontrar, porque en general sentia ese sentimiento de vacio, no me sentia querida, por mis padres, sobretodo creo por mi madre, y por mi padre tambien, aunque no tanto; en general el era muy distante y frio y rara vez me demostraba amor y me decia que me queria, pero el siempre fue un tanto extraño e impulsivo; en ocasiones agresivo. Cuando estaba allí, sentia que no queria regresar a casa, porque sabia que tendria que volver a lo mismo.... Creo que en general casi todos los problemas de debían a mi ''niño interior'' , es por eso quizas que muchos psicologos usan este termino. Tambien a que el comportamiento de las personas generalmente proviene del subconciente como algun médico dijo alguna vez ''el lado conciente es la punta del iceberg hacia arriba, mientras que el subconciente es la punta de iceberg hacia abajo'' . Creo que lo dijo Sigmun Freud; aunque no recuerdo bien. Y bueno, creo que ya me pase del tema, pero siento en ocasiones que soy perceptiva y observadora, generalmente no me gusta estar con mucha gente en las reuniones porque siento que hablan de temas triviales que no son de mi interés, o me aturde que haya demasiada gente y pregunten por mi, prefiero marcharme e irme, hacer algo que en verdad me interese como leer o aprender cosas nuevas. Soy introvertida, lo se. Porque en el fondo no me interesa la gente o no me llevo bien con ellas. Pero tambien soy analítica, me gusta saber, aprender, y observar. Y cuando estoy en algun sitio a veces saco un perfil psicologico de ese lugar, de algunas personas, o del entorno en el que estan, percibo esto por su comportamiento, por su mirada, por sus gestos, incluso por en el sitio en el que viven y las cosas que se observan aun conociendolas poco....y su estilo de vida. No es que lo sepa todo, pero me interesa saberlo todo. Y tocando el tema no se si eso quiera decir exactamente que tenga un alto coefienciente intelectual o que soy una observadora, metiche, y una arrogante de porqueria. ja No se, es que incluso estando enferma, pero ya aun recuperandome, sentia que podia ser capaz de percibir muchas cosas y sobre todo, dominar a la gente con la mirada, quizas por eso es como si mi mente se hiba hacia otro lado y tenia que medicarme porque despues me ponia mal. Por eso no queria tomar las medidinas, sentia que me frenaban. Pero algo que aun sirve de mucho es el saber dominar a la gente con la mirada, en general creo que tengo una mirada fuerte, o no se si sea una caracteristica de las personas que tienen esquizofrenia. ¿? Yo pienso que aun soy capaz de percibir muchas cosas, tambien como cuando estaba enferma, pero estudiando medicina, creo que ese ''radar'' se incrementa mas... o no se... ¿ A ustedes les pasa igual? es decir, cuando no toman la medicina sienten que pueden percibir muchas cosas mas que la gente ''normal'' no puede, y es por eso que no dan ganas de tomar la medicina. Es porque de algun modo te estan frenando, al menos asi lo sentia yo. No se si tenga un alto coeficiente intelectual verdaderamente, solo queria saber si a ustedes tambien les sucedia lo mismo, eso de poder percibir y observar muchas cosas... O sera que me estoy sugestionando por lo que dijo el psiquiatra en la television¿? Saludos!! =) ronotdead en "Puede parecer una tontería pero me siento observada,qué crees que puedo hacer?" http://www.esquizo.com/foros/topic/puede-parecer-una-tonteria-pero-me-siento-observadaque-crees-que-puedo-hacer#post-912 Vie, 05 Mar 2010 21:45:05 +0000 ronotdead 912@http://www.esquizo.com/foros/ Me siento como si hubiese alguien que me observa en todo momento,es algo que siempre he tenido presente pero últimamente más, Cuando voy caminando por la calle siento que la gente que pasa a mi alrededor se rie de mi o hablan mal de mi, siento murmullos. En mi casa cierro las persianas de mi ventana y me quedo en oscuro porque siento que me observan desde afuera planeando difamarme o hacerme daño. Burundi en "ataques de pànico" http://www.esquizo.com/foros/topic/ataques-de-panico#post-659 Mie, 04 Nov 2009 21:42:29 +0000 Burundi 659@http://www.esquizo.com/foros/ hola!!!....el tema que inicie....es creo lo que me pasa aunque busque en google y no presento mucho esos sintomas, no se si sea lo que yotengo. . es que desde hace tiempo ya, me pasaba que cuando me pasaba algo feo o vergonzoso, pasaba el tiempo ydespues en mi casa me acordaba de eso, yme ponia agritar como loca, sentia mucho miedo yqueria huir, me tapaba con las sabanas y corria por la casa y gritaba....y buscaba ami mamá. me pasaba desde hace un tiempo...hara algunos años...pero cada vez fue peor...desde hace como 2 ....recuerdo que una vez me daba eso acada rato porque meacorde de un incidente muy feo. y sentia que aparte no podia respirar bien yme ponia a gritar...como si quisiera desaparecer, incluso cuando oia esa cancion en la radio que paso algo justo ese dia....me ponia a gritar como loca y la cambiaba...la estacion..y otra vez que no podia respirar bien y me escondia y sentia miedo....mucho miedo. a veces hasta despertaba ami mamá en la madrugada y me hiba a dormir con ella porque me agitaba y me sentia mal, y ella pensaba que tenia algo terrible, pero despues se me pasaba al rato... aun me sucede no se porque..... incluso en la calle cuando salia con un amigo y veia una bolsa y la queria patear y pensaba que estaba con ratas o cucarachas y me ponia a gritar y la gente se volteaba y me miraba raro. tambien cuando veia a un perro que no se que parecia que tenia ojos rojos por la luz me puse a gritar ytoda la gente me veia ...y el se reia. ..pero no entiendo porque me ponía asi. ahora cada vez me ocurre mas seguido y es peor. porque me pongo a gritar por cualquier cosa que veo en la tele, y el se rie...y sabe que estoy nerviosa y me fastidia...y siento que me agito y me siento mal ... muy mal. me tengo que tapar los oidos nose que tengo....despues me tomo algun calmante porque siento que ya no es normal... si antes tambien me pasaba, pero no era tan seguido...o no era tan fuerte... pero ahora SI, y no se que es....yo tomo clonazepam de 2mg porque de niña me daban ataques de panico fuertes cuando tenia como 12 años. pero eran muy fuertes, me ponia a llorar,tensa,nerviosa,muy muy mal..... y me daban rivotril. incluso hasta me pasaba en el colegio,que no se porque se me aceleraba el pulso de la nada....y no podia hablar bien. despues problemas de catatonia... y ahora me pasa esto...¿? puede que esten regresando mis ataques de pánico de cuando tenia 12 años otra vez??? pero a los 12 era PEOR,HORRIBLE, en serio me ponia muy mal. pero siento que lo que tengo ahora no es tan grave como en ese entonces...pero siento que cada vez se pone peor.... que es masomenos lo que tengo???? porque me pasa de nuevo ???? a alguien mas le pasa lo mismo???? O.O Telma en "Mensaje para jog" http://www.esquizo.com/foros/topic/mensaje-para-jog#post-897 Sab, 27 Feb 2010 14:01:18 +0000 Telma 897@http://www.esquizo.com/foros/ Hola jog Verás, estaba leyedo lo que yo he escrito anteriormente y me dí cuenta que, en mi repuesta a tu mensaje (hace tres semanas), escribí tu nombre de forma errónea y me sentí mal ... Me parece un lapsus imperdonable y me reproché no haber sido más cuidadosa... Aunque todos nos protejemos bajo un nick, mientras estamos en el Foro, ése es nuestro nombre y es de elemental cortesía escribirlo de forma correcta. Yo siempre comparé el nombre de una persona con esas cartas de época antigua (en películas de "Los tres Mosqueteros" sale a menudo) que las sellaban con lacre rojo. El nombre sería el sello que se incrustaba sobre el lacre para cerrar la carta ... Imagínate si la cierran con un sello erróneo ... En fín, te ruego me disculpes . Hoy me siento, un poco mal, por la noticia del fuerte terremoto en Chile. Tengo muy buenos amigos chilenos y, afortunadamente, están bien, pero parece que la tragedia es grande... ¡Tan buena gente, los de Chile, y tienen que vivir con la angustia de: ¡¿"cuando será el próximo terremoto"...?! porque, invariablemente, sucenden cíclicamente. También han dicho que hay alerta de tsunami y afectaría a toda la costa chilena y a otros países de la zona : Perú (sobre todo), Ecuador, Colombia, Panamá, Costa Rica y Antártida... Yo no sé si tú eres latino americano ... Si es así, deseo que estés bien y no te suceda nada malo. Un saludo, amigo Telma en "Para Burundi" http://www.esquizo.com/foros/topic/para-burundi#post-889 Dom, 21 Feb 2010 18:25:37 +0000 Telma 889@http://www.esquizo.com/foros/ Hola, linda ¿Es una falsa apreciación, por mi parte, ó es cierto que estás más tranquila y serena que hace algún tiempo ...? (Aquí pondría el emoticón de la carita sonriente... ¡lástima que no tengamos!) Eso es una buena noticia porque, generalmente, va unido a estabilización de la enfermedad ... ¡ Me alegro ! También quería disculparme porque, por mi impulsividad, escribiendo, empleé la palabra "bruta" cuando te decía algo de "no sé qué" del chico de la librería...Bien es cierto que la escribí con sentido "cariñoso" pero, aún así, ahora me parece inapropiada ... por tanto, ¡discúlpame! En mi descargo tengo que alegar que mi temperamento, como buena aragonesa, es "recio"...y, a veces, hasta parece bronco... Nos tachan de ser los más "brutos" de España ... jajajaja y, seguramente, tienen razón... Por contra, también dicen de nosotros que somos "nobles": Se ha rodado tres versiones de la película "Nobleza baturra" (baturra = aragonesa) Yo creo que, en Aragón, habrá personas nobles y otras lo serán menos, igual que en otras regiones... Me trasladé a Madrid hace mucho tiempo, por lo que ya me considero medio madrileña porque amo esta tierra de Castilla y, aunque ya perdí mi acento maño (maño = aragonés), mi manera de ser, voluntariosa y tenaz (que es una forma "fina" de decir "tozuda"), delata mis raíces aragonesas ... jajaja Bueno, linda ... que por hoy ya es más que suficiente ... Solo quiero decirte que, aquí, tenemos un tiempo que da "penita"... Frío, lluvia (llevamos tres días que llueve sin parar ...) y, en cotas altas, está nevando ... Añoro el cielo azul y el solcito, en lo alto ... Pronto llegará nuestra Primavera... (dentro de un mes) Cuídate, chiquita Un abrazo natalia20 en "Necesito una pequeña ayuda" http://www.esquizo.com/foros/topic/necesito-una-pequena-ayuda#post-160 Sab, 09 May 2009 17:17:40 +0000 natalia20 160@http://www.esquizo.com/foros/ Hola amigos, primero decirles que estoy en una situacion muy desesperante, creo que estoy pasando por lo mas feo de mi vida.Tengo 20 años, de los 13 años que siempre he tenido miedo a enfermarme sin razon alguna, hasta que me comenze a sentir mal, me empeze a marear a no poder respirar adecuadamente, estaba debil y sentia que la cabeza me pesaba. Luego de haber ido a muchos medicos, me dijeron que lo mio era mas bien un transtorno ansioso depresivo, me recetaron medicamentos como ; sertralina, ravotril y otro que no recuerdo muy bien. Pasaron unos meses del tratamiento y se noto una mejoria, como me sentia bien yo misma suspendi los medicamentos. A los 16 años me vino otra recaida, esta vez me recetaron fluoxetina, y como tonta que soy me comenze a sentir bien y nuevamente los deje. Comenze a estudiar lejos de donde vivo y un dia me dio una crisis de panico en el metro, por lo cual tuve que escapar. Desde mas o menos 1 mes y algo que me he sentido mal , mareada, inestable, creo que tengo algo en la cabeza. En uno de esos intentos de desesperacion me llevaron a la clinica de urgencia, porque no me podia ni parar bien. Me dieron analgesicos y seguia mal, por lo que procedieron a hacerme un scanner con contraste, y bueno el resultado fue que no tenia nada, estaba todo bien. Me recetaron fluoxetina y clonazepam por las noches. Pasaron 2 semanas y un domingo en la noche me comenze a sentir mal, no fui a clases al dia siguiente, estaba postrada en la cama y sintiendome mal, ni siquiera con fuerzas para peinarme,bañarme. Me llevaron al medico y me cambio el clonazepam por otro que al final me hizo peor , porque me dio el sintoma adverso, empeze a sentir un calor intenso en mi pecho y en los brazos, llamaba a mi mamá con desesperacion , le rogaba que me llevara al hospital, le decia a mi mamá que la amaba que me perdonara, y miles de cosas. Me llevaron a la urgencia y estuve a punto de desmayarme ahi me tomaron y me pusieron en una camilla, me tomaron la presion y estaba alta, me dijeron que estaba sufriendo una crisis de ansiedad, me inyectaron diazepam, la dra me dijo que me dormiria, y bueno me fui a mi casa sintiendome un poco mejor, pero jamas me dio sueño y luego nuevamente me senti mal toda la noche. Me llevaron al medico a la mañana siguiente, me examino , me reviso , me dijo que todo funcionaba muy bien, me dieron vitaminas, y bueno , nuevamente sertralina y clonazepam para la noche. Me sigo sintiendo mal, tengo mucha pena, no se que hacer, tengo miedo a morirme y seguir con estos sintomas. gracias. clouth20 en "Necesito ayuda" http://www.esquizo.com/foros/topic/necesito-ayuda-1#post-756 Dom, 29 Nov 2009 19:34:27 +0000 clouth20 756@http://www.esquizo.com/foros/ Hola a todos quisiera contar mi historia porque necesito desaogarme y saber lo que me pasa. Soy un chico español , tengo 20 años y vivo con mi novio en una casa. Cuando tenía 9 años recuerdo que mi madre me contó una de las cosas que me marcarían muchísimo a lo largo de mi vida , ella me dijo que su primer marido a punta de pistola le había arrebatado a sus hijos y que de un porrazo en el estomago le había hecho abortar y que mi padre biológico lo sabía , en esa época hacia 3 años que se habían separado y mi madre yo y mis hermanos vivíamos con la nueva pareja de mi madre . Cuando se lo conté a mi padre se quedó sin palabras asumiendo que sí fue así , lo qué hizo que yo me quedara atónito . Yo pensé que bueno mi madre necesitaba desahogo y que sólo necesitaba hablar , yo en aquella época era un engreido , un chulo , muy inteligente y vacilón , a partir de ese día cambiaría casi toda mi forma de pensar . Ella luego me empezó a usar de confidente y cada vez me explicaba más sus cosas íntimas llegados a un punto en que la relación madre-hijo se quebró y se formó amigo-madre lo cual me trajo muchos problemas porque muchas veces la desautorizaba con argumentos que parecían más de un amigo que de hijo , entre tanto , mi madre tenía depresión y normalmente los fines de semana se metía en el cuarto y no salía así que su pareja hacia la comida y todo hasta que ella salía del cuarto . En esas épocas empezarían los grandes problemas y es que mis hermanos se metieron en drogas , el mayor era cocainomano y el mediano era traficante , mi casa se convierte en un puñetero infierno , noches en que mis hermanos venían drogados o borrachos y mi madre se apresuraba a encerrarme en la habitación y sólo escuchaba chillidos de todos y mi madre llorando , yo clamaba al cielo para que mi padre me viniera a buscar y me sacara de ese infierno . Después venía mi madre con los ojos rojos y me decía si estaba bien y a veces dormía conmigo , así día tras días viendo el despotismo de mis hermanos con ella ,yo siempre hablaba y me explicaba todo lo que hacían mis hermanos y le daba consejos ya con 11 años o así . Hubo un día muy crítico que me marcaría a más no poder , una noche llegó mi hermano mayor drogado hasta arriba y yo estaba en el comedor cuando mi madre y él empezaron a discutir muy fuerte y mi hermano le dijo a mi madre - me vas a chupar los huevos - y mi madre le cruzó la cara tal fue su reacción que la lanzó a la pared y mi madre cayó sangrando y yo viendo eso me tire encima de mi hermano clavándole las uñas en la espalda y me lanzó al sofá con tal mala pata que me di en la cabeza y me desmayé . Cuando me levanté no sabía donde estaba ni quien era nadie ( lo recuerdo después uqe mi madre , mi padre y el novio de ella me fueron explicando ) , hasta que cai quien eran pero no recordaba nada de lo que había sucedido con mis hermanos , poco a poco me fui acordando de las cosas , pero gran parte de las cosas de mi memoria de ese día en atrás no las recuerdo con claridad . Tuvimos que ir a la guardia civil para denunciar a mi hermano pero a últimas mi madre se arrepintió y volvió acojer el mayor pero esta vez para ayudarle a desintoxicar por la cacaina , noche tras noche tras noche con él ayudandole a pasar el mono , mi hermano blanco , sudando , chillando , llorando durante meses mi madre hizo todo por su hijo le daba el dinero justo para ir a trabajar , le hacia pintar la casa , siempre le controlaba hasta que mi hermano "deja la droga" , ellos se van de casa ya a hacer sus vidas y bueno supuestamente esto había acabado , pero no , ahí empieza mi sufrimiento real. Tras su marcha mi madre empieza a pasar por depresiones constantes , las cosas no nos van bien a nivel de dinero , mis padres me pagaban el colegio concertado y hay meses que no podíamos pero nos apañabamos , poca comida , mi padre su casa era bodrio y digo eso porque tenía polvo y porquería hasta un tuboo , conozco a la que sería mi madrastra hasta la fecha de hoy , una mujer asquerosa y temible y con trastornos psicológicos , me pongo internet en esa época y mi madre empieza a chatear y a engañar a su pareja y yo hago de tapadera , un dia mi madre uso a mi tia como tapadera , ella la pobre tenía cáncer y yo me enfadé muchísimo porque ya tenía bastante mi tita con todo eso para que mi madre la usara de tapadera , así que le cuento a su pareja todo lo que ocurría , sentencié mi vida en ese momento y todo por la moralidad , aún mi madre a día de hoy me culpa a veces . Nos hecharon a la calle , me quedé sin casa sin nada , me fui a vivir con mi padre y la vida en su casa era un infierno la mujer de mi padre que ya no nos llevabamos bien me decía que si no me portaba bien llamaba a la asistenta social y haría que me llevaran un centro de menores ( para esos que sus familias son problematicas ) , cosa que hacia que yo me metiera en mi cuarto a llorar , porrazos en las puertas en los domingos porque no me levantaba , gritos , insultos , me decia que mi madre era una puta , etc... En esas épocas me fui a vivir a una habitación con mi madre porque no podía más en esa casa , pero mi madre había épocas que bien otras que mal , a nivel de depresión . Lo más relevante viene cuando yo tenía 15 años y estaba trabajando de prácticas en una tienda de electrónica , me llamó mi madre y me dijo hijo te quiero mucho , me he tomado 200 pastillas adiós . Ese día la adrenalina me subio cosa mala en vez de llorar cori a la tienda , hable con mi jefe le pedí que me dejara 50 E cogi el mobil llamé a la policia de la población donde estaba , hable con el caporal , se coordinó toda la operación bomberos , policia y ambulancia , me dieron 15 min para no tirar la puerta abajo puesto que ella vivia en una habitación de alquiler , yo cogi un taxi le dije rapidamente lo que pasaba , le pase el telfono , la polícia le dijo que fuera a la velocidad que pudiere , y llegamos en 15 min desde barcelona , abri la puerta y vi a mi madre vestida de blanco , palida y dormida con una nota encima , se estaba muriendo , vi al medico coger las palas , no reaccionaba , hasta que de repente le clvan una inyección en peso y se despierta de golpe , corriendo se la llevan en la ambulancia , llegamos al hospital y hablando con el psiquiatra , vemos a mi madre clavándose las agujas otra vez y chillando que me quiero matar , al final la tienen que sedar porque no paraba . Entre los médicos y yo decidimos ingresarla en el psiquiatrico de granollersa a fin de hacerla mejorar . Seguiré escribiendo otro día , cuento todo esto para luego explicar todo lo que me sucede. Roblemar en "NECESITAMOS AYUDA" http://www.esquizo.com/foros/topic/necesitamos-ayuda#post-763 Mar, 08 Dic 2009 15:06:52 +0000 Roblemar 763@http://www.esquizo.com/foros/ Mi familia y yo necesitamos ayuda, tengo un hermano con problemas mentales, distoriona la realidad, se cree que estamos entrando en su casa y le hacemos cosas y que tenemos tambien las llaves de su coche. Hace unos meses se dejo de comer y estuvo cuatro dias sin comer nada, hasta que no le dijeramos que le estabamos haciendo.Ademas esta operado de epilepsia aunque ya no tienes crisis. Estamos desesperados porque no nos habla a ninguno de la familia y ademas ha empezado a oir ruidos en su casa.Hemos avisado dos veces al serivio de emergencias para que lo atiendan pero en cuento aparece un medido se muestra totalmente normal y muy tranquilo y los medicos dicen que lo tiene que ver un psiquiatra, pero que no esta para ingresarlo. Tiene un buen trabajo , pero es muy infeliz, ni se relaciona ni habla con nadie. Que pdodemos hacer, cada dia esta peor.Por famor si alguien puede ayudarme se lo agradeceria, la situacion es desesperante. Rino Ray en "Será el suicido mi solución final?" http://www.esquizo.com/foros/topic/sera-el-suicido-mi-solucion-final#post-630 Vie, 16 Oct 2009 19:40:43 +0000 Rino Ray 630@http://www.esquizo.com/foros/ Hola. Aunque trato de evitarlo, me siento sumamente deprimidodo. Estoy atravesando el másdificil momento de toda mi vida. Alguien ha levantado contra mi una terrible calumnia que ha puesto en juego mi vida misma. Por casi 13 años sufri el rechazo, el odio, los insultos y las humillaciones esta persona que no nunca me aceptó como compromiso de su madre y trato de diferentes formas de alejarme de la familia pero como sus intentos anteriores fracasaron, termino acusandome de abuso sexual (nunca, jamás, ha pasado por mi mente ni siquiea la idea de abusar sexualmente de alguien) porque parece que este tipo de acusación le fue sugerida por alguien o pensó que era la mas eficaz dado el hecho de que el abuso sexual es algo real en nuestro dias y hay una especie de prejuicio al respecto. Aunque me se completamente inocente, y estoy en disposición de tratar de demostrarlo en corte, lo cierto es que esto ha cambiado mi vida y la de mi familia que nunca me ha visto envuelto antes en semejante problema y que cree en mi inocencia, pero el daño esta hecho. Casino salgo a la a menos que sea extrictamente necesario (citas medicas y psiquiatricas frecuentes, asuntos familiares) y cuando lo hago tento miedo de todo y de todos. Cuando monnto el metro o el bus, abro un periodico para permanecer visualmente alejado de todos, porque siento un miedo atroz, pienso que alguien de pronto me va a acusar de algo. Es horrible. La idea del suicidio, aunque no persistente aun, ha comenzado a inundar mi mente y lucho contra ella, pero no puedo evitar esta inmensa tristeza que me posee y solo mis sobrinas que tanto me aman y mi hermano y hermana (mis padres son difuntos) me dan fuerza para luchar contra esta idea pero a veces temo que voy a flaquear. ¿Alguna opinión o consejo? Gracias. anaco en "necesito ayuda" http://www.esquizo.com/foros/topic/necesito-ayuda-2#post-810 Mar, 12 Ene 2010 19:56:14 +0000 anaco 810@http://www.esquizo.com/foros/ Tengo un hermano que siempre fue una persona encantadora. Desde hace unos tres años ha cambiado totalmente, tiene un comportamiento extraño, no vive con nosotros, está en el extranjero, vive solo. sólo viene a casa en navidad y causa mucha tensión entre nosotros, plantea conflictos que nosotros no vemos y no lo entendemos, esto crea mucho dolor a él y a nosotros, especialmente a mi madre que es con quien la tiene tomada. Ella está convencida de que tiene esquizofrenia porque ella ha comprobado que tiene alucinaciones visuales (ve a personas que es imposible que estén donde el dice, a veces nos ve reir cuando a lo mejor estamos serios...)Tiene problemas en los trabajos, o lo echan o se va él. Ha perdido a todos los amigos, no le interesan, etc Nuestro problema es que vamos viendo como se deteriora su vida y no podemos hacer nada por él porque no quiere ir a un médico, nunca le hemos dicho abiertamente lo que vemos que le está pasando pero sí hemos sugerido ir a una terapia familiar,él se niega. ¿Cómo podríamos hacer para convencerlo? ¿Hay alquien que haya pasado por esa misma experiencia? Sabemos lo que es la esquizofrenia porque tengo un tío que la padece hace 20 años. Saludos cordiales telepyme en "Blogs de gente con esquizofrenia: el diario de la enfermedad" http://www.esquizo.com/foros/topic/blogs-de-gente-con-esquizofrenia-el-diario-de-la-enfermedad#post-857 Dom, 31 Ene 2010 12:13:28 +0000 telepyme 857@http://www.esquizo.com/foros/ me llamo david y este es mi blog: <a href="http://www.photoblog.com/davidminayo" rel="nofollow">http://www.photoblog.com/davidminayo</a> y tengo esquizofrenia desde hace 15 años. estoy practicamente curado. en el blog doy las claves de mi evolucion. ultimo post:La humanidad a través de los siglos ha venido haciendo trampa en el tema de la sexualidad. La única sexualidad que hay es hacia lo femenino. El invento del placer de lo masculino ha sido la invención de la mayor trampa para la conciencia del ser humano a través de los siglos. Si desarrollas lo masculino como placer sexual, te encuentras en un momento de tu evolución, obligando a lo femenino a continuar con un tipo de placer que no se puede llevar a cabo, que no es viable. No se puede justificar ni con la muerte. Porque es el significado de la muerte misma. Y no se puede ir mas allá. Si en cambio lo femenino se revela en ese punto y se vuelve hacia el placer femenino, mata a la propuesta masculina sin mayor problema que valorandola no como propuesta masculina sino femenina es decir cambiandola de signo. Y esa es la verdadera historia de lo sexual. Y es que el placer que se inhala por el olfato siempre es placer sexual femenino antes o despues. Entonces la lucha que hay actualmente en lo sexual es un olor femenino que tiene que cambiar de signo al olor masculino para convertirlo en femenino para seguir así el proyecto lesbico de olor sexual total. Dos hombres a nivel olfativo sexual se mueren si quieren tratarse de amantes el uno al otro. Dos lesbianas a nivel olfativo sexual reviven si quieren tratarse de amantes la una a la otra. Y no hay salida a esta ecuación. El olor femenino sexual del hombre (ya cambiado de signo) es bastante mas "vieja" y por lo tanto mas cercano a la definición de vieja cadaver que el olor femenino sexual de la mujer que esta mas cerca del nacimiento de la niña y por lo tanto mas niña renacida. por eso el hombre es la muerte, porque huele a veneno femenino. Por eso la mujer es la vida porque huele a elixir de la juventud femenino. El caso que esto es la gran trampa de la vida porque en el fondo algun dia moriremos. es decir tenemos que sacar adelante el elixir de la vida y tambien el veneno. Y algun día el veneno nos mata. Esa es la tragedia humana. La mujer usa el veneno mortal de la femenidad masculina para matar y poder seguir haciendose lesbiana. El machismo asesino hace lo mismo para seguir haciendose mujer tambien mirtha manrique en "LA ENFERMEDAD DE MI HIJO !!!!! UN GRAN DOLOR" http://www.esquizo.com/foros/topic/la-enfermedad-de-mi-hijo-un-gran-dolor#post-904 Mar, 02 Mar 2010 04:10:36 +0000 mirtha manrique 904@http://www.esquizo.com/foros/ Les escribo para solicitarles ayuda de pacientes que saben el dolor que causa esta enfermedad Esquizofrenia. Mi hijo tiene 28 años, empezó a los 20, cuando uno menos se los espera , durante este lapso ha estado varias veces interno para salir de su otra personalidad , ahora esta en casa hace mas de un año con sus altas y bajas, porque a pesar que sabe que no debe fumar, cada vez que tiene dinero compra cajetillas de cigarrillos, lo que ocasiona su descompensación y en casa comienza a botar todo lo que encuentra a su paso, desde libros, revistas,ropa, etc.etc.y se pone muy violento. lo peor de todo esto es que su padre es alcohólico, y cuando los dos se encuentran es un caos, mi hogar esta destruido, la que esta sufriendo las peores consecuencias es su hermana que tiene 23 años, y esta afecta con fuerte stress y nerviosismo por todos los hechos violentos que suceden en casa . Mi hijo que acaba de cumplir 28 años, estudió sistemas pero no acabó la carrera por su enfermedad , constantemente tuvo sus recaídas, ahora no tiene entusiasmo por hacer nada, toma URCIN , carbamazepina y levomaprazina , se encuentra con demasiada ansiedad por comer , se ha subido de peso, incontrolable, se queda en casa y no tiene entusiasmo por ayudar en casa , me encuentro desesperada, su medico recomienda ocupacion, pero él no quiere hacer nada, ayudenme por favor, que puedo hacer para que no siga afectando a mi hija todos los problemas que suceden en casa, a mi que estoy con los nervios destrozados. AYUDA DE UN PROFESIONAL EN SALUD MENTAL O DE UN PACIENTE QUE HAYA TENIDO LOS MISMOS O PARECIDOS SINTOMAS, SIENTO QUE ESTOY VIVIENDO EL PEOR INFIERNO DE MI VIDA AYUDENME A ENCONTRAR UNA SALIDA. MUCHAS GRACIAS